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Santiago Gavilán

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Santiago

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estudiante
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Viaje al nor-oeste 09-07 al 17-07 del 2007  
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Blog
August 03

OGame

    La alianza A.R.G.( Alianza Rebelde Galáctica ) es una alianza diferente, te aceptamos siempre, tengas 0 o 1.000.000 de puntos. Siempre estarás invitado a entrar. Nosotros te ayudaremos,te mandaremos recursos cuando lo necesites, te invitaremos a las batallas de confederación y más.

Los miembros más importantes de la alianza actualmente son:
  1. King of the World [4:35:6]
  2. King of Pop [4:16:4]
  3. Azazel95 [1:263:11]
Si todavía no tienen cuenta en OGame créenla cliqueandole aquí.

Gracias por la atención y esperamos que se unan a nuestra alianza.

Administrador de la Alianza                                                      Santi10

8:52 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Información de la Alianza A.R.G. y más...
June 09

Chistes

Una familia de ovejas.-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?-Veee, veee.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo.¿Hay algún problema?Bien, su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdady nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."

Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó: “Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: “Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.”El periodista respondió: ¿Eso es todo?El hombre sonrió: “Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.”

¿Qué le dice un cero a otro cero? No somos nada.

¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?Cere-eza.

Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:-Help, help, help-Y el Español le dice:-gel no tengo, pero si quieres champú-

¿Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.

¿Qué le dijo la cucharilla a la gelatina?No tiembles cobarde.
Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.-Claro, todavía es usted bastante joven.

Ellos dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: “¿Dónde esta mi padre?.”El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: “Tu padre esta pescando en Michigan.”El hombre escéptico dice triunfante: “Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años.”“No” responde el súper computador inmediatamente, “El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de 1 ½ kilo.”

Un soldado le dice al cabo.Cabo no cabo en la camita.No se dice cabo se dice quepo.Quepo no cabo en la camita.

¿Qué premio recibe el dentista del año?Una pequeña placa.

¡Papá!,¡Papá!, ¡Mamá se tiro por el balcón! ¡Bueno hijo dile que tenía cuernos no alas!

Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.Y dice la periodista:-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?Y dicen los astronautas:-Sí Y dice la periodista:-Y no se van a derretirY le dice el astronauta al otro:-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado
buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto,cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.
Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó: “Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió:“Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.”El periodista respondió: ¿Eso es todo?El hombre sonrió: “Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.”

Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al paciente: ¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?El paciente responde: ¿Por qué?, No me dolió tanto esta vez.El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no me quiero perder el juego de fútbol de la 4.

¿Qué le dice una botella a otra?Estoy reteniendo líquido.

Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.

Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.“Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”

Nuestro jefe es un rata. Firma: Las Tortugas Ninja

¿En que se parece un hombre a la comida China?En que empiezas con un “rollito primavera” y terminas con un “cerdo agridulce.”
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

¿Qué hace un Atlante si esta aburrido? Mira television¿Y si esta más aburrido? La prende...
¡No robes!,los politicos odian la competencia.

Yo llevo a mi esposa a todas partes, pero ella continua encontrando el camino de vuelta.

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:-¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Estan conversando una pareja de ancianos:
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.
María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?Juan: Son las 12:30

Frases de programadores:
1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay solo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Sí, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11. ¡Es sólo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con demoras.
16. En este momento estamos depurando la función.
17. ¡No se puede probar todo!
18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20. Está incluido, solo que no esta probado.
21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
 
4:53 PM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it | Pasatiempos